Odjechani.com.pl

Nauczycielka woła Jasia do odpowiedzi, a Jasiu:
- Spie*^^*!
- Co powiedziałeś Jasiu?
- Spie*^^*!
- Co powiedziałeś Jasiu?
- Spie*^^*!
- Jasiu do dyrektora!
- Nie pójdę bo mu nogi śmierdzą.
- Nauczycielka sama poszła do dyrektora mówi mu, że Jasiu powiedział do niej "Spie*^^*" i że dyrektorowi śmierdzą nogi.
Dyrektor poszedł, przyprowadził Jasia i mówi:
- Telefon do taty!
- Nie podam
- Telefon do taty!
Jasiu w końcu daje mu numer. Dyrektor dzwoni i słyszy w słuchawce: "Tu automatyczna sekretarka Ministra Edukacji Naro..... rzucił słuchawką"
Nauczycielka do niego:
- I co teraz?
- Jak to co? Ja idę umyć nogi a ty Spie*^^*!

Stare, ale mnie ciągle śmieszy

Zabrałeś mi ten kawał

Idzie przez lubelski deptak dwóch mężczyzn w eleganckich, długich płaszczach.
Jak poznać, który z nich to rolnik?
- Rolnik ma płaszcz wpuszczony w spodnie

Dwoje dzieci w kołyskach.
- Jesteś mała dziewczyna czy mały chłopiec?
- Nie wiem - odpowiada drugie dziecko chichocząc.
- Jak to, nie wiesz? - mówi pierwsze dziecko.
- Ja nie wiem jak się rozróżnia - padła odpowiedź.
- Dobrze, ja to zrobię - mówi pierwsze dziecko chichocząc.
- Wskoczę do twojej kołyski i dowiem się.
Wdrapał się, i wtedy szybko zniknął pod kocem. Po paru minutach, wychynął spod koca na powierzchnię z dużym szczerzeniem zębów na twarzy.
- Ty jesteś mała dziewczynka , a ja jestem mały chłopiec - mówi dumnie.
- Jakie ty jesteś zdolne - zagruchała dziewczynka,
- Ale jak to odgadłeś?
- To całkiem łatwe jest - odpowiada chłopczyk - Ty masz różowe skarpetki, a ja chodzę tylko w niebieskich.

Mówi gej do geja:
Wiesz co stary tak się ostatnio zakochałem, że nawet nie mam czasu się wysrać.

Jedzie gość rowerem z obluzowanym błotnikiem, który strasznie hałasuje. Słychać go w całej wsi kiedy przejeżdża... Pewnego razu, wybrał się na przejażdżkę. Jedzie, jedzie, nagle za nim pojawił się inny rowerzysta i krzyczy do niego - Panie! Panie! błotnik Panu telepoce!
Ten na to - Co?
- Błotnik Panu telepoce!
- Co?
- Mówię, że błotnik Panu telepoce!!!
- Ku**a, nie słyszę bo błotnik mi telepoce!

HIT!!! Rosyjscy naukowcy odkryli nerw łączący oko z dupą! Gdy badanemu w dupe wbili szpilke, popłakał się, a gdy w oko, zesrał sie .

Leże i kwiczę
Jak żołnierz ma ustawione zęby?
Co drugi padnij, a co trzeci wystąp.

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać adiutanta do szpitala, aby dowiedział się czegoś więcej.
Po jego powrocie generał pyta:
- I jak wygląda?
- Jest bardzo ładny. Podobny do pana generała.
- Podać więcej szczegółów!
- Melduję, że jest niski, łysy i ciągle drze gębę.

Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
- Dobra.
Rano zając budzi się z ponadrywanymi uszami, zęby bolą jak diabli, palce u rąk połamane i mówi:
- Misiek, no kurna, miałeś mnie nie bić.
Miś na to:
- Zając Ty lepiej mnie nie ********aj. Nawaliłeś się, zacząłeś mnie wyzywać - ja nic. Potem doczepiłeś się do mojej samicy, że to dziwka i puszcza się z każdym - to mnie koledzy powstrzymali, ale mówię żeś kumpel, obiecałem i w ogóle... Potem najeżdżałeś na moją matkę - to dobrze żeś upadł, bo bym Ci łeb urwał. No nic, jakoś mi się udało Cię nie bić....
Ale jak żeś wlazł do domu, nasrałeś do łóżka wsadziłeś w to trzy zapałki i powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami - to nie wytrzymałem.


Jechał facet autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze, podniósł auto na lewarku, odkręcił koło, założył zapasowe i w tym momencie wszystkie cztery śruby wpadły mu do kanału. Nie wiedząc co dalej robić, rozgląda się wokoło i widzi tylko jeden budynek - dom wariatów. Nagle wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć po jednej śrubie z każdego koła i będziesz pan miał po trzy w każdym.
Gość zadziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robisz w takim miejscu?
- Panie, to jest dom wariatów, a nie idiotów.

Rok 2040, Polska. Rozmawia dwóch emerytów.
- Dzisiaj dostaję emeryturę. Ale zaszaleję!
- To znaczy?
- Włączę światło na 20 minut.

Realia

Teściowa umiera na łożu śmierci i patrzy na zachód słońca, a zięć do niej - Niech się mama nie rozprasza.